这是我第一次在这个板块发原创，同样的帖子前两天在压力吐槽区发过，不知道修改以后再次发贴算不算是违规了，以前只是看别人的帖子偶尔评论一下。
   在这里我想首先说明一下，我是一个已婚男人并且也有了自己可爱的儿子，我也很爱自己的儿子。我们也有软弱无助的时候，我们也有需要被呵护理解的时候。我们可以在外面流血流汗，甚至流泪，因为我们知道在外面我们必须坚强。我们渴求自己有一份成功的事业，在外人看来体面而优渥的工作，能够得到一种成功人士的感觉，但是像这些除了自身的原因还受制与许多外在的因素。哎，扯得有点远了，咱不是成功人士咱也没有什么成功经验可供借鉴的，我下面说的事情很琐碎也很无奈甚至有点可笑，希望还未结婚的朋友能从中得到一点启示，更希望已婚的朋友能给自己提供一点建议。
  我和我对象结婚到现在已经五年了，说起当初我们的结婚也是非常的仓促，我从外地回到家乡以后，因为各种原因家里经过媒人介绍认识了现在的对象经过不到一个月的时间我们就结婚了。我家是农村的，在农村男方家有彩礼，女方家也要有配送嫁妆的，但是在结婚之前因为商定嫁妆的事情意见不一致起了矛盾，结果她从屋外冲进来把我爸和婶子还有她的姑姑都骂了，我到现在也忘不了她说的那句话（你们一群土鳖商议不出个好商议来），也是因为这件事情让我觉得挺气愤的，本来这属于长辈之间的协商，作为小辈有也好无也罢，我们先听着也就是了。因为这件事情，我就想把我们的结婚的日子往后延迟再慎重考虑一下，当天晚上我就谁也没告诉自己到了舅妈家里，她可能也意识到自己做的这件事情确实有些出格了，她就到处打听在我舅妈家里找到了我。当着舅舅舅妈的面又是要下跪又是喊着她自己爸爸的名字赌咒发誓的再也不会做类似的事情，又是求我舅舅他们好好劝我的。当时我看到她这样子作为一个女孩子已经放下了自己的尊严求得我的原谅，我心里也酸酸的怪难受的，再加上我也有自己比较自私的想法：第一，应该说我家的物质环境确实不算好那几年家里出了不少事情钱也花的不少，所剩应该不多了。第二我从外地回来时也是有个女朋友的当时带回家在我家呆了一星期，家里人对她挺满意的我当时的心态如果她愿意我们是准备结婚的，她那边我也见过她的妈妈哥哥了，对我也还算满意。但等她回家以后可能是见识了我们这边的情况觉得不太适合在我们这边生活，就告诉我说她以前的一个朋友一直在追她，还在等着她，家里人也不希望她离家太远，虽然我知道作为一个女人她的选择也无可厚非，在电话里我说对她的选择表示理解，也祝福她能幸福，但从自己的内心深处来说很受打击难以接受。所以说如果诸位能够遇到一个愿意和自己共患难和自己吃糠咽菜的女人应该好好珍惜，苟富贵勿相忘呀。第三就是因为我的特殊家庭了，为了让爸爸安心分担他的压力，我自己也想尽快组建自己的家庭单独生活。我们也就如期结婚了。                                                              
  这只是我们结婚前的一个插曲，也许有的朋友会说你是不道德的再这样的情况下和人结婚不是葬送人家的幸福吗？是，我承认和她的婚姻没有多少爱情基础，但当时的我来说，爱情是什么，无非就是春花秋月，卿卿我我你侬我侬的渲染点小情调玩弄点小心机小手段的游戏，让自己乐在其中忘乎所以，让自己身体和心理达到双重意淫的短暂的过程。既然婚姻是爱情的坟墓，我们已经葬我可葬那就从亲情开始吧，我也告诫过自己不管是因为什么，既然结婚了我就应该承担起我的责任，给她一个安稳的家能够一起开创属于我们的生活。但是想法归想法，现实总是和你较劲。我们结婚没几天就因为一个短信暴发了一次冲突因为我以前的一个很要好的朋友的女朋友有一天打电话过来说，我那朋友研究生毕业以后回到家乡上班在单位里认识了一个新的女同事本来两个人已经准备结婚了却因为这个女人我朋友要和她分手，她已经给我们认识的朋友都打了电话希望能劝一下，我也知道女孩子对她男朋友确实不错，人也很好，我也在电话里和她聊了挺长时间，也跟她说了我的一些情况，但有天晚上睡的正熟的时候把我从床上拽起来说我和别的女人勾勾搭搭的没有良心死不要脸，等我弄明白什么事情我就让她现在给我那个朋友打电话，她说已经打过了，我朋友说：我跟她说我和她结婚很痛苦，劝我要看开点。我当时就把电话给我朋友打过去了，想了解一下什么情况，她当时一把把手机抢了过去给我摔在地上，然后还把我的手机卡扔到了水里，说真的当时我脑袋突然轰的一下就蒙了没有反应过来她就把我手机卡捡起来掰碎扔掉了。结果可想而知一直吵到很晚。像这样类似的事情发生过好几次，像有一次她回家住了一段时间，刚回到家还没有说话就质问我太无耻已经把女人领到家里来了，我当是说话也是非常冲动也冲她吼起来，她说女人用的卫生巾已经丢在院子里的垃圾桶，我还有什么可解释的，我走到院子垃圾桶捡起来一看是，是我贴过的一帖狗屁膏药我自己都给气乐了。还有诸如我拉肚子吃的诺氟沙星装在口袋里被她发现了说我是治辽男性病的；打电话只要听到旁边有女人的声音那就后患无穷没完没了，只要看到我手机里有陌生的电话号码，趁晚上睡觉的时 ；我要上街一趟先把我的口袋扫荡一边一点余粮不剩，怕给了爷爷奶奶爸爸他们。我其间吵的最厉害的几次像给我摔眼镜把我脸挠伤发展到肢体上的摩擦的时候我也想过要离婚，但每次事情过去以后她又是写保证书又是要寻思迷惑的时候事情总是这样不了了之，她也说等我们有孩子以后她的脾气会改那时候她的精力就放到孩子身上了，我也告诉自己有了孩子以后也许就好了，再加上我的工作性质的原因往往要一个多月回家一次，这也可能越加重了她的执拗猜忌，有时候我也能够坐下来心平气和的交流但这样的气氛是短暂的，在许多事情的看法上达不成一致，诸如社会观人生观价值观等等吧，而一旦到这时候我就只能避而不谈，因为一旦争执起来她可以一个说上三四个小时而不需要你的回应，走到哪跟到哪让你躲无可躲。我也想过要尽可能争取时间多回家多和她交流，但是每次身体疲惫的回到家又身心具疲的回去工作。
  不管你开心与否，时间是无情的就悄然的从你身边溜过，她也怀孕了而我们之间的状况并没有得到改善而且据她说的是因为怀孕心情抑郁的关系，做起事来说起话更是肆无忌惮，有次我们小学同学年底在我堂哥家聚会给我打电话让我也去，我也在电话里让我也去我也答应了，可最后她说身体不舒服让我在家里照顾他，我和堂哥家也就离了一百米远，我说去打个招呼忙上回来她不让步，而同学在那边一边边催，结果她接起电话跟人家说了一些难听的话，当时真是气的吐血，结果大吵，到最后也已忘了吵架的初衷，让我印象深刻的是最后她拿起把菜刀用刀背架在我的脖子上，具体的感受我也记不清了，最让我难受的还不是这个，而是有一次因为爷爷生病住院需要预交押金而当处交的押金已经用光需要再补交我爸爸由于身体不太好，我就需要承担起我爸爸的责任，没有多少时间我叔叔又打电话过来跟我说了爷爷的情况，我叔叔也知道我爷爷一直很疼我，我也很亲来爷爷，喜欢陪爷爷说话聊天，可当时还没和叔叔通完电话，她一把抢了过去说有什么事情不要找我们，我们也没有钱而且她也怀孕还不知道谁来照顾，接着就挂掉了电话，我挂念爷爷的情况想到我爸爸哪里再去问一下，她确拦着门死活不让，好话歹话都说了听不进去，结果吵了起来，这一吵又是昏天黑地在院子里骂完了又跑到家里的平房上接着骂，总之说话很难听，我叔叔在大街上听不下去了，就从邻居跳到我家的平房上，警告她再骂的话就要揍他，说真的当时我就感觉如果真能让她长点记性也是好的，但考虑到孩子，还有如过真让叔叔打了侄媳也确实于情于理都说不过去，我看她也确实有点害怕了，就把我叔叔拉开了，可刚刚把她拉回家我就体会到了什么叫唾面自干的感觉，当一个女人把口水吐到你的脸上是个什么感觉什么叫五内俱焚真的当时就觉得身上的汗毛都立起来了，现在再说这些事情已经能比较平静了。事后我也只能瞒着她去看望爷爷了。
   说到这里，再回头看看自己写的这些事情有了些比较舒畅的感觉如果有的朋友能够有耐心把这篇像裹脚布似的帖子看到这里，肯定也会有疑问从你的说法好像都是你的对象在无理去闹，你只是在一味的标榜自己污蔑你的对象，乌鸦站在猪身上谁也别笑话谁长的更黑了，你只是为了自己的疏导自己的压抑，减轻自己的负咎感，把家庭不幸的责任推卸到自己的对象身上合适吗？是我自己确实也是这样的顾虑在写这篇帖子的时候我也是犹豫不决，把自己私密的事情曝光在众目睽睽之下任人评说不是自己的个性，但我觉得开弓没有回头箭，尽然已经放弦了，至于结果怎么样我也不想考虑那么多了，人都是自私的生物趋利避害，推诿责任，原谅自己可以找到许多借口，对别人求全责备实乃本性。一件事情你的立场不同可以得到截然不同的观点如果让她来看这些东西这恐怕是我对她赤裸裸的造谣生事，我也不是没有想过站在她的立场来看待我们之间的事情，她所有的表现是因为我的不负责任是因为我对她的伤害，我对于她的关爱太少，也可能是对我的期望太高，落差太大产生了眩晕感。人真不能以己之心度人之腹，我曾经想她能平平静静心平气和的对待周围的人事，不要过于极端，我回家的时候能安静的聊会天能在家里体会一点轻松一点自由。看似简单的要求也许做起来并不轻松。人的性格真的很难改变但人生态度随着时间阅历或许可以转变。
   一零年孩子也在不算平静的生活中呱呱坠地了，在听到孩子哭声的第一瞬间热泪盈眶那时候感觉也说不太清楚，很复杂，有那么一刻想到了他二十岁会是什么光景。当她从产房推出来在病房里安顿好以后，立马给我家还有她家打了电话老人都很高兴，我爸爸说要过来照料一下帮着陪床，我回到病房把这事情一说她脸色立马掉了下来，不要我爸爸他们过来我只好到楼下找了个牵强的借口让他们不要过来了，然后给她家里打电话能不能那边过来帮忙照顾一下，老两口有别的事情也就没有来，我就在医院里一个人陪了五天床然后出院，至于回家后给孩子过六日也闹出了一些不愉快，但是孩子的出生确实是件开心的事情冲淡了一些不愉快的事情.在第七天上我准备会去工作，就让她带在家里让我家里人来照顾她，可她也不愿意非要会娘家，我也就东西全部打包给她送到了娘家，走的时候也让她把家里剩的三千多块钱带回去好好调养一下。我们的生活也确实平静了一段时间，而她到现在却说我没给她伺候好月子落下了月子病偏头疼，为了给我生孩子留下了病根，好把她这病说治也好治只要不生气不上火也不发作。只有自己继续装聋作哑一点了，孩子确实缓和了一些我和她的争吵，但对我更加的猜忌，我都到了一种草木皆兵的地步，接她的电话形成一种神经质的反应，先要看看周围环境闹不闹周围有没有女人的声音，我也化解不了她的这种疑心，但是在我和她结婚的这几年我可以问心无愧的说没有和任何一个女人发生过任何关系，对于现在的社会来说我还说的这样信誓旦旦是不是一种讽刺，我可以问心无愧但是我不以为自己这样做有什么值得可以炫耀的，我和我爸说起这件事的时候，我爸只是跟我说在外面接触形形色色的人很正常，我能感觉出他并不是很相信我的话，呵呵，我又总不能跟我爸爸说你非要相信我。
   去年年底在家呆了将近一个月只和她过了两次夫妻生活，就像是完成任务一样，也就是因为这样也越是增加了她的猜忌。一个恰当的理由就是去年出了点事故自己的锁骨有轻微的骨折，当时事情发生以后我也并没有告诉她，我也知道除了唠叨抱怨我难以感受到温情，幸运的是在回家之前已经调理的不错了，可以用手摸到头顶，也可以侧身睡觉了，我也感觉回复的挺好。应该说她和我结婚之前身材和相貌也都不差，但是我和她之间的婚姻有时就像是无源之水无根之木一样在这种互相伤害内伤中摇摇欲坠，我们男人在面对女人尤其是漂亮的女人更多的是用视觉触觉去认识她，这应该是我们的本性，在这里我也真切的认识到，女人不是因为美丽才可爱而是因为可爱才美丽，人无百样好，花无百日红，韶华易逝流年似水但当自己用心去触摸去感受的时候收获的也许不再是红粉之于骷髅的惊诧而是红粉褪尽那深藏的一缕馨香。一个好的女人不仅仅是让自己身体的释放，更多的是给与你心灵的慰藉情感的释放.希望未婚的同胞能从我身上得到点启发。我和她之间的事说到这也快要结束了，也就是在二十七那天晚上爷爷病情加重前几天都是较早回家，可那天晚上爷爷明显吸气的时候比呼气沉重的多，不得已加大了供氧的压强，就是这样还是含糊的跟奶奶说，别吃氧了，吃完了大过年的还要忙烦孩子们，然后由奶奶转告我们，那一刻强抑的泪水再也控制不住，只能偷偷的抹掉。攥着爷爷冰凉的手，看着他深陷的眼窝，斧凿的皱纹，深凹的双颊，颤动的双唇，以及时不是偶尔睁开那混浊的眼睛流露出的不舍眷恋，都想深深的刻到心里去，就想永远定格，到了十一点钟的时候奶奶说别让她在家里等的发急，回去吧。想到快过年了，不想再吵来吵去闹的难堪，就回家了，可是到家没有得到她对爷爷的问候，只是埋怨今天回来晚了，扔了孩子和她不管不顾，以后再也不要回来了。我也不想和她吵，我掉头就走准备会去，她又过来拉住我，不让走，无休无止的又开始了，直到凌晨一点多，听到敲门声，她可能才意识到不太好，才住了嘴，打开们我堂弟哭着告诉我，爷爷走了，那一刻就像被人拿了块大石头压在心上，想要挣脱却又挣不掉。给爷爷办完葬礼，也没有再提这件事，但是心凉凉的。初十的时候我快要出去上班了，我就和她半真半假的说胳膊还没有好利索我要养两个月，你要不先出去找个活干着，她说自己什么不想干就想看着儿子，而且她也挣不到钱，我说不是有我嘛，我带着儿子不行让他爷爷帮忙照看下，你她说那我更不能出去了我还怕给我儿子亏吃，，你以后不要带儿子到他那里。我说去年我给你的两万多块钱呢，她说都花了，一分钱没攒下，我说那我过年拿回来的四千多块钱咱们省着点化也就够了，她说过年的时候买东西剩下的也没多少了。我说那我如果真不能干了，那怎么办？她说你一定得好好保重身体别再那么粗心了，你万一真不能干了，那咱们只有喝西北风了.我告诉她好，我知道了，你看好孩子就行了。最后一次就是她给我打电话手机突然断电没有接到赶紧充电，刚接上充电器电话打过来，电话里张口就骂，让我去死，只管和女人鬼混就行了，而中间从手机断电到接电话五分钟左右。我告诉她离婚吧。到现在为止唯一让自己牵挂的就是自己的儿子，我并不是非要和她争夺孩子的抚养权，如果她能给孩子更好的影响，能够减少对孩子的伤害，让孩子有个健康乐观的心态我也赞成她，她现在也知道孩子是我的牵挂，要不就是给她多少钱，要不就是要孩子长大以后怎么收拾我，虽然我觉得他的想法很可笑，但对孩子的伤害确是难以揣测的了。
  在这里也祝福已婚的将婚的同胞们家庭幸福了。围城有风险入城要谨慎了。说了这么多我自己也感觉卸下了一幅重担心里轻松了很多。

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• 开心麦兜 金币 -10 请仔细阅读茶坊版规，按版规修改好后再pm我 ... 2012-7-13 17:35

围城有风险入城要谨慎，再过几个月，自己的孩子马上就要出生了，祝我的孩子能平安出生，健康成才，也祝楼主天天开心